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喪失/オットです
2012.03.09
[境界性人格障害] ブログ村キーワード
浅葱はようやく心を取り戻したようだ。
今はもう別居もしていない。
俺が一旦突き放したせいか信頼を失う。
最近ようやくうちとけた話をする。
取り戻せているのか分からないが。
驕り。一人でも大丈夫。
言った記憶は無かったが、そんな気持ちだった
かもしれない。
正社員としての責任。それを背負う事の厳しさ
を当たり前に背負う人はすごい事だと思う。
今責任に押しつぶされそうだ。
浅葱に仕事の一部を手伝ってもらう事もある。
何が一人でも大丈夫なんだろうか…。
浅葱は生い立ちゆえか、家族というものが理解できない。
俺の方の両親は
いつも勝手に家に来てゆっくりしていいよ。
たまには遊びにおいで。
浅葱はうちの子だよ。
そう言う。
俺の実家は近くにあるので日用品の何かが切れたり
した時、
もらいにいけばいいじゃない
と俺が言うと、
他人様にそんなことできる訳ないじゃない。
浅葱は言う。
俺の両親なので遠慮がちになるのは普通だと思う。
だけど、他人様…。なんだか寂しい気持ちになった。
浅葱に家族を教えてあげるにはどうしたらいいのだろう。
自分さえ背負い切れないのに
子供ができると
家族の実感が沸くんだろうな。
そんな事を思う。
父親になる資格も強さもないのに
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浅葱はようやく心を取り戻したようだ。
今はもう別居もしていない。
俺が一旦突き放したせいか信頼を失う。
最近ようやくうちとけた話をする。
取り戻せているのか分からないが。
驕り。一人でも大丈夫。
言った記憶は無かったが、そんな気持ちだった
かもしれない。
正社員としての責任。それを背負う事の厳しさ
を当たり前に背負う人はすごい事だと思う。
今責任に押しつぶされそうだ。
浅葱に仕事の一部を手伝ってもらう事もある。
何が一人でも大丈夫なんだろうか…。
浅葱は生い立ちゆえか、家族というものが理解できない。
俺の方の両親は
いつも勝手に家に来てゆっくりしていいよ。
たまには遊びにおいで。
浅葱はうちの子だよ。
そう言う。
俺の実家は近くにあるので日用品の何かが切れたり
した時、
もらいにいけばいいじゃない
と俺が言うと、
他人様にそんなことできる訳ないじゃない。
浅葱は言う。
俺の両親なので遠慮がちになるのは普通だと思う。
だけど、他人様…。なんだか寂しい気持ちになった。
浅葱に家族を教えてあげるにはどうしたらいいのだろう。
自分さえ背負い切れないのに
子供ができると
家族の実感が沸くんだろうな。
そんな事を思う。
父親になる資格も強さもないのに
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テーマ : うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体
おしまいの章
2012.02.16
[境界性人格障害] ブログ村キーワード
私の思いやりのなさ。
感情を誰にも伝えることすらできない。
ひとりになって
考えれば考えるほどに
私につながるすべての人へ謝罪の言葉しか思いつかない。
今となっては、子供にも恵まれず
よかったと思う。
Ｙ，それにＩと私に家族を教えてくれた方々に
お礼とともに、申し訳ないきもちで頭はいっぱいだが
それ以上に、
耐えられない現実を
初めて無断欠勤というものをする。
おかしなことに爽快感。
応援してくださったみなさま、
ありがとうございました。
もっと、希望のあるよい記録になればと願っていましたが
オットとの３年間。
大変だったけど、最後の思い出を抱きしめて逝くことだけは
ゆるしてね。
ありがとう。
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私の思いやりのなさ。
感情を誰にも伝えることすらできない。
ひとりになって
考えれば考えるほどに
私につながるすべての人へ謝罪の言葉しか思いつかない。
今となっては、子供にも恵まれず
よかったと思う。
Ｙ，それにＩと私に家族を教えてくれた方々に
お礼とともに、申し訳ないきもちで頭はいっぱいだが
それ以上に、
耐えられない現実を
初めて無断欠勤というものをする。
おかしなことに爽快感。
応援してくださったみなさま、
ありがとうございました。
もっと、希望のあるよい記録になればと願っていましたが
オットとの３年間。
大変だったけど、最後の思い出を抱きしめて逝くことだけは
ゆるしてね。
ありがとう。
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テーマ : うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体
ひとり/hitori
2012.02.15
[境界性人格障害] ブログ村キーワード
現在オットと別居している。
オットはずいぶんと回復していて
問題を抱えても自力で解決しようと
努力し、工夫して乗り切れるようになった。
本当によかったと思う。
私は、
私のような人間を、子供たちを作らないために
何かしら出来ることはないかと
今の職場に就職した。
一旦研修も終わり、なんとか１日の業務をこなしている。
メモを取ることもやめ、作り笑顔でコミュニケーションを
取っている。
上層部にはかなりの問題あるパートと思われているようで
会社都合の退職を避けたいのだろう、今後どうするのか
自分で考えてくるようにと
ことあるごとにいわれている。
オットには浅葱とこれから何十年もやっていく自信はない。
何度も言われていた。
そしてそのたびに翌日には謝って、何事もなかったように
またやっていきたいと。
ただ今回は違った。
両親にもその意を伝え、慌てて駆けつけたご両親の提案で
しばらく距離を置くことにした。
結婚の誓いのコトバも交わしてはいないので
オットには責任はない。
ただ、オットの辛かった日々を私は私なりに支えてきたつもりだった。
別居はしているが、毎日、オットは来てくれる。
浅葱が戻っていいっていうのならすぐにでも帰ると。
脳内のバランスが悪いので多量の眠剤を服用している。
悪夢をみたくない。
この間の悪夢のせいもあって
ひとりで寝室で眠れず、
別居してからはずっとコタツで眠っている。
血の繋がらない私の父の現奥さんは本当にいい方で
実の親よりも私の異常に気がつき
友人を家によこしたり、
透析できつい中
いつでもご飯でも食べにおいでと言ってくれる。
毎晩、コタツに横になっていると
幼稚園の頃の自分を思い出した。
ストレスによる偏頭痛と眼球の激痛。
「痛いよ。痛いよ。お母さん」
両親の仲が悪いときほど起こる症状。
「自分の部屋で寝なさい」
私の唯一の子供らしい叫びに、
誰も何も感じ取ってはくれなかった。
何を言っても無駄だと
ストレスを起因とする症状について
私はもう誰にも助けは求めないことにした。
浅葱には自分がない。
誰かのために何かをしたいと思うのは
意思とは呼べないのだろうか。
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現在オットと別居している。
オットはずいぶんと回復していて
問題を抱えても自力で解決しようと
努力し、工夫して乗り切れるようになった。
本当によかったと思う。
私は、
私のような人間を、子供たちを作らないために
何かしら出来ることはないかと
今の職場に就職した。
一旦研修も終わり、なんとか１日の業務をこなしている。
メモを取ることもやめ、作り笑顔でコミュニケーションを
取っている。
上層部にはかなりの問題あるパートと思われているようで
会社都合の退職を避けたいのだろう、今後どうするのか
自分で考えてくるようにと
ことあるごとにいわれている。
オットには浅葱とこれから何十年もやっていく自信はない。
何度も言われていた。
そしてそのたびに翌日には謝って、何事もなかったように
またやっていきたいと。
ただ今回は違った。
両親にもその意を伝え、慌てて駆けつけたご両親の提案で
しばらく距離を置くことにした。
結婚の誓いのコトバも交わしてはいないので
オットには責任はない。
ただ、オットの辛かった日々を私は私なりに支えてきたつもりだった。
別居はしているが、毎日、オットは来てくれる。
浅葱が戻っていいっていうのならすぐにでも帰ると。
脳内のバランスが悪いので多量の眠剤を服用している。
悪夢をみたくない。
この間の悪夢のせいもあって
ひとりで寝室で眠れず、
別居してからはずっとコタツで眠っている。
血の繋がらない私の父の現奥さんは本当にいい方で
実の親よりも私の異常に気がつき
友人を家によこしたり、
透析できつい中
いつでもご飯でも食べにおいでと言ってくれる。
毎晩、コタツに横になっていると
幼稚園の頃の自分を思い出した。
ストレスによる偏頭痛と眼球の激痛。
「痛いよ。痛いよ。お母さん」
両親の仲が悪いときほど起こる症状。
「自分の部屋で寝なさい」
私の唯一の子供らしい叫びに、
誰も何も感じ取ってはくれなかった。
何を言っても無駄だと
ストレスを起因とする症状について
私はもう誰にも助けは求めないことにした。
浅葱には自分がない。
誰かのために何かをしたいと思うのは
意思とは呼べないのだろうか。
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テーマ : うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体
目も耳も口も
2012.02.11
[境界性人格障害] ブログ村キーワード
口は災いの元。
耳には何も入ってこないし。
オットはいない。
3年間の出来事はすべて夢。
楽しい夢だった。
会社ではいきなり個人面談。
1ヶ月も経つのに仕事が出来なさ過ぎること。
メモは教える人に時間を取らせるので
記憶しておいて必要なら後で書くように。。。
無駄なメモなど取らないでほしい。
覚えられないならこの先は無理。
暗い表情を会社でするな。
以上が、その内容。
プライベートの感情を持ち込んだことへ謝罪。
努力すると言ったら、「がんばります」が社会人の返答だと
言われた。
メモを取れない。
もうその段階で無理だ。
能力と希望はまったくかみ合わなかった。
よく考えてくるようにと言われたが
無力すぎて返答もできなかった。
オットを含めて誰も彼も不愉快にするばかり。
オットは仕事を楽しみ、自信もつけた。
もう私は必要ないだろう。
母には弟がついてくれている。
もう何も心配もないし
本当に疲れた。
親友のY。
本当にあなたには感謝と愛情をもっているけれど
正直、今はただただ疲れた。
それだけ。
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口は災いの元。
耳には何も入ってこないし。
オットはいない。
3年間の出来事はすべて夢。
楽しい夢だった。
会社ではいきなり個人面談。
1ヶ月も経つのに仕事が出来なさ過ぎること。
メモは教える人に時間を取らせるので
記憶しておいて必要なら後で書くように。。。
無駄なメモなど取らないでほしい。
覚えられないならこの先は無理。
暗い表情を会社でするな。
以上が、その内容。
プライベートの感情を持ち込んだことへ謝罪。
努力すると言ったら、「がんばります」が社会人の返答だと
言われた。
メモを取れない。
もうその段階で無理だ。
能力と希望はまったくかみ合わなかった。
よく考えてくるようにと言われたが
無力すぎて返答もできなかった。
オットを含めて誰も彼も不愉快にするばかり。
オットは仕事を楽しみ、自信もつけた。
もう私は必要ないだろう。
母には弟がついてくれている。
もう何も心配もないし
本当に疲れた。
親友のY。
本当にあなたには感謝と愛情をもっているけれど
正直、今はただただ疲れた。
それだけ。
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テーマ : うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体
無能の人
2012.02.08
[境界性人格障害] ブログ村キーワード
先週末、病院へ。
キオクの障害と仕事がまったくできないこと。
何も誰にも伝わらないこと。
リワークというプログラムがある。
以前も通うように薦められていた社会復帰へのリハビリ治療だ。
つまり、仕事など、医師の判断からして
できない状態にあるということ。
けれどそれでは生活は1ヶ月ともたない。
働くしかないのだと伝えた。
飲む安定剤の量が増えて
また食べない日が続いている。
タバコも増えた。
会社の追試。
結果は合格点を9点上回ったが
「ギリギリ合格」だと告げられた。
これからまだきつくなるとも。
退職勧告としか取れない言い回しだった。
なるべく目立たないようにしているつもり。
感謝と謝罪も忘れずに伝えているつもり。
毎朝、通勤のバスに揺られては「今日1日をがんばろう」と
言い聞かせている。
一方オットは認知がうまくいっていて
精神的にはここ1ヶ月の改善が目覚しい。
張り切りすぎて少し疲れないかと心配でもあるが
嬉しい。
それだけが今の私の喜びだ。
すごく素敵なデザインのベビー用のおもちゃ。
馬鹿なことにまた買ってしまった。
使うあてのないおもちゃや服。
完全に馬鹿げている。
排卵検査薬を使っているが、
確認できても仕事のことで帰宅しても手いっぱいで
私の卵子は今月も
無駄に
死んでいった。
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先週末、病院へ。
キオクの障害と仕事がまったくできないこと。
何も誰にも伝わらないこと。
リワークというプログラムがある。
以前も通うように薦められていた社会復帰へのリハビリ治療だ。
つまり、仕事など、医師の判断からして
できない状態にあるということ。
けれどそれでは生活は1ヶ月ともたない。
働くしかないのだと伝えた。
飲む安定剤の量が増えて
また食べない日が続いている。
タバコも増えた。
会社の追試。
結果は合格点を9点上回ったが
「ギリギリ合格」だと告げられた。
これからまだきつくなるとも。
退職勧告としか取れない言い回しだった。
なるべく目立たないようにしているつもり。
感謝と謝罪も忘れずに伝えているつもり。
毎朝、通勤のバスに揺られては「今日1日をがんばろう」と
言い聞かせている。
一方オットは認知がうまくいっていて
精神的にはここ1ヶ月の改善が目覚しい。
張り切りすぎて少し疲れないかと心配でもあるが
嬉しい。
それだけが今の私の喜びだ。
すごく素敵なデザインのベビー用のおもちゃ。
馬鹿なことにまた買ってしまった。
使うあてのないおもちゃや服。
完全に馬鹿げている。
排卵検査薬を使っているが、
確認できても仕事のことで帰宅しても手いっぱいで
私の卵子は今月も
無駄に
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テーマ : うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体
弊害・/heigai
2012.02.06
[境界性人格障害] ブログ村キーワード
希望を持って入社した。
社長の言葉に深く感銘を受け、社の社会貢献にも大変賛同できた。
私にはオットと同じくキオクの障害がある。
病気そのもののせいか。
大量のクスリの長期にわたる使用のせいか。
社会では精神障碍者であることを伏せなければ
就職などできない。
仕事を円滑に行うために、
私たちなりに自分で細やかなマニュアルを作る。
それでキオクできない部分のカバーして、
人並み、あるいはそれ以上の成果を出すように工夫をしている。
健常者 という言い方も好きではないが
皆が普通に口頭で理解できること。
それができないので必死でメモを取る。
それでも時折は音声そのもの。
相手の話が途中でまったく聞こえなくなってしまうこともある。
でもこれまではそうやって自分たちなりの工夫で乗り切ってきた。
でも、今回は違った。
引継ぎはほぼ口頭で行われ、毎日大量の業務を習う。
次の日には完璧に作業ができることを望まれる。
高学歴者の多い会社なのでそんなことは当たり前なのかもしれない。
最初の週間は、完璧は自分には無理なのだからと言い聞かせてきた。
2週間過ぎた頃にはあきれられていた。
口頭で手順の説明を求められるが、キオクのできない私は
何一つ満足に答えられなかった。
「こんな簡単なことなのに」と笑われた。
無能だと宣告されたようなものだ。
「難しく考えすぎじゃないのかとも」
追試を行うという。
これまで落ちた者もいないと告げられた。
私にとっては最大のプレッシャーだ。
毎日帰宅後遅くまで作ったマニュアル。
何もかもが無駄だったのかと。
休みの間には別件のトラブルで疲弊しきっていた。
もう会社には行きたくない。
それでも会社の事業自体には魅力を感じていた
気持ちを奮い立たせて早めに出社したとたん。
上司に呼び出された。
例会で社長が話す際に、リアクションをとるなと注意を受けた。
前回、話の内容に感動して思わずもらした「ああ」という一言についてだった。
そのことなのか、私は意見に賛同して思わず声が出てしまったのだと伝えたら
「普通の人はわかりましたというのに、あなたは納得がいかないの。
教育係の人の言うことにも納得がいかないのか」と怒らせてしまった。
「ここは企業だから、だまって聞くように」
謝ったものの、私の意志は何一つ伝わらなかった。
例会が始まり。私は声がでないように歯をかみ締めた。
まわりをそと見渡すと、聞いているのかいないのか。
うつむく人、目をそらしている人、眠っている人。
それがうまくやっていく方法だと始めて知った。
これまで大企業にも勤めたが、意見や同意を求められることはあっても
反応するなとはどういう意味なのかやはり理解に苦しんだ。
仕事はミスも多く、私には別の担当がついた。
丁寧に教えてくれる。
内部と事業の隔たり。
でも今は生きていかないといけないので
私はもう黙り込むことにした。
オットにさえ伝わらない私のコトバが
他人に伝わる訳などない。
よくわかった。
トラブルの元だ。
沈黙が正解なんだ。
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希望を持って入社した。
社長の言葉に深く感銘を受け、社の社会貢献にも大変賛同できた。
私にはオットと同じくキオクの障害がある。
病気そのもののせいか。
大量のクスリの長期にわたる使用のせいか。
社会では精神障碍者であることを伏せなければ
就職などできない。
仕事を円滑に行うために、
私たちなりに自分で細やかなマニュアルを作る。
それでキオクできない部分のカバーして、
人並み、あるいはそれ以上の成果を出すように工夫をしている。
健常者 という言い方も好きではないが
皆が普通に口頭で理解できること。
それができないので必死でメモを取る。
それでも時折は音声そのもの。
相手の話が途中でまったく聞こえなくなってしまうこともある。
でもこれまではそうやって自分たちなりの工夫で乗り切ってきた。
でも、今回は違った。
引継ぎはほぼ口頭で行われ、毎日大量の業務を習う。
次の日には完璧に作業ができることを望まれる。
高学歴者の多い会社なのでそんなことは当たり前なのかもしれない。
最初の週間は、完璧は自分には無理なのだからと言い聞かせてきた。
2週間過ぎた頃にはあきれられていた。
口頭で手順の説明を求められるが、キオクのできない私は
何一つ満足に答えられなかった。
「こんな簡単なことなのに」と笑われた。
無能だと宣告されたようなものだ。
「難しく考えすぎじゃないのかとも」
追試を行うという。
これまで落ちた者もいないと告げられた。
私にとっては最大のプレッシャーだ。
毎日帰宅後遅くまで作ったマニュアル。
何もかもが無駄だったのかと。
休みの間には別件のトラブルで疲弊しきっていた。
もう会社には行きたくない。
それでも会社の事業自体には魅力を感じていた
気持ちを奮い立たせて早めに出社したとたん。
上司に呼び出された。
例会で社長が話す際に、リアクションをとるなと注意を受けた。
前回、話の内容に感動して思わずもらした「ああ」という一言についてだった。
そのことなのか、私は意見に賛同して思わず声が出てしまったのだと伝えたら
「普通の人はわかりましたというのに、あなたは納得がいかないの。
教育係の人の言うことにも納得がいかないのか」と怒らせてしまった。
「ここは企業だから、だまって聞くように」
謝ったものの、私の意志は何一つ伝わらなかった。
例会が始まり。私は声がでないように歯をかみ締めた。
まわりをそと見渡すと、聞いているのかいないのか。
うつむく人、目をそらしている人、眠っている人。
それがうまくやっていく方法だと始めて知った。
これまで大企業にも勤めたが、意見や同意を求められることはあっても
反応するなとはどういう意味なのかやはり理解に苦しんだ。
仕事はミスも多く、私には別の担当がついた。
丁寧に教えてくれる。
内部と事業の隔たり。
でも今は生きていかないといけないので
私はもう黙り込むことにした。
オットにさえ伝わらない私のコトバが
他人に伝わる訳などない。
よくわかった。
トラブルの元だ。
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テーマ : うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体
涙の時間
2012.01.30
[境界性人格障害] ブログ村キーワード
相変わらず
感情の乱気流。
オットの痛みも
何気ない他者の一言にも
共鳴して
自分を蔑んで
情けなさと無力を思い知らされる。
この季節は
毎年ただでさえ調子を崩しやすい。
3年前まで、オットと再会するまでは
毎年のように閉鎖病棟で過ごしていた季節。
オーバードーズとリストカットを繰り返し
どんなに美しいものにふれても
何も感じられなかったあの頃。
ただただ訳もなく
涙だけはアタタカク流れ続けた。
2月がくる。
入院こそしないが
涙だけは突如として未だに流れ出す。
あの頃を支えた人に感謝を抱き
同時に
あの時に死に切れなかった自分を悔やみ。
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相変わらず
感情の乱気流。
オットの痛みも
何気ない他者の一言にも
共鳴して
自分を蔑んで
情けなさと無力を思い知らされる。
この季節は
毎年ただでさえ調子を崩しやすい。
3年前まで、オットと再会するまでは
毎年のように閉鎖病棟で過ごしていた季節。
オーバードーズとリストカットを繰り返し
どんなに美しいものにふれても
何も感じられなかったあの頃。
ただただ訳もなく
涙だけはアタタカク流れ続けた。
2月がくる。
入院こそしないが
涙だけは突如として未だに流れ出す。
あの頃を支えた人に感謝を抱き
同時に
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テーマ : うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体
パパラッチ��/オットです
2012.01.29
[境界性人格障害] ブログ村キーワード
浅葱は文才がある
勝手にそう思い込んでいます…。
去年になった12月も後半に入り、今年は去年より
やや暖かいなと思っていましたが心は氷河期でした。
面接をやるからこの日に来てくれるかな。
職安の人から電話を替わった言葉は怪しさイッパイ。
面接？おお久しぶりだ。テンプレじゃない。
もう職安の面接練習なんて意味ないしね。
百戦哀魔で緊張も何も期待すらないしね。
ムダな時間割いてくれてスミマセン。
いずれのたれ死ぬんだったら
内臓売られるぐらい怪しいけど受けてみよう…。
そう思って去年の夏ぐらいにこの歳で
親に買ってもらったややいいスーツを着ていきました。
不安は高まる中なにやら生命の危険を感じていました。
そして市街地の雑居ビルの怪しい一室に人生見たこともない
肩書きの人が名刺を渡してくれました。
編集長
へ？編集長ってアレだよね。新聞の偉い人よね？
ドラマとかでしか見たことないよ。
内臓売られる…。
フォアグラ化したオレのなんて売れるわけないぞ？
しかし発せられた言葉は至極ごもっともな質問でした。
短期間で辞めている職が多いけど長く続ける自信はあるかな？
それを聞かれるとイタすぎてしどろもどろになり、なにやら
言い訳をしていたようですが覚えていません。
澱んだ空気が流れました。
編集長とかいう意味の分からない人の言葉は
意味もよく分からなかったのですが
この時はどうにかして生きなければ…。
それしか頭にありません。
うちは過去の経歴なんて一切関係ない。何をやっていようが
現在の人間がどんな人物なのかを知りたい。
うちの新聞を持って行っていいから
読んで思った事を書いてFAXするように。
媚びる必要はない。思った事を素直に書けばいい。
これで書いてこない奴がよくいるけどね。
ですよね。ハードル高いよ。チョモランマかよ。
文才の欠片もないオットは帰宅中のバスに揺られながら
何とかしなければ…。ペラッペラの書類を
返されるトラウマからもう抜け出したい。
モノ書けないオットは大きな決断をしました。
どうせ落とされるのだったらけっちょんけっちょんに
批判してやろう。内臓売られなかったし、とりあえずは
書こう。就職論文って90分ぐらいだっけか？
じゃぁ交通時間入れてそのぐらいで書いてみよう…。
変な高揚感を持ちながら帰宅すると
浅葱にどうだった？
と恐る恐る聞かれたので
論文なのか感想文だか分かんないけど思った事書け
って言われたから今から急いで書くよ。
90分書き上げた文はとても幼い物でしたが批判の心は
鬼武者モードで書き上げられたと思います。
どうかな？
浅葱に見てもらう事にしました。
文末に引き締まり感がなくって媚びてる感じがするよ。
90分覚醒モードだと勘違いしていたオットは
10分弱で浅葱の推敲された文を見て設定を読み違えた
情けなさと頼もしさを感じていました。
そしてその原稿をコンビニに急いで
FAXに流し込みました。
さて終わった…。腰痛に耐えながら
辛い人生を送ろう。
取り柄はスベってない事かな。
腰痛持ちって意外に多いけど
人生に影響するぐらい辛いよね。
つづくのかな…。
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浅葱は文才がある
勝手にそう思い込んでいます…。
去年になった12月も後半に入り、今年は去年より
やや暖かいなと思っていましたが心は氷河期でした。
面接をやるからこの日に来てくれるかな。
職安の人から電話を替わった言葉は怪しさイッパイ。
面接？おお久しぶりだ。テンプレじゃない。
もう職安の面接練習なんて意味ないしね。
百戦哀魔で緊張も何も期待すらないしね。
ムダな時間割いてくれてスミマセン。
いずれのたれ死ぬんだったら
内臓売られるぐらい怪しいけど受けてみよう…。
そう思って去年の夏ぐらいにこの歳で
親に買ってもらったややいいスーツを着ていきました。
不安は高まる中なにやら生命の危険を感じていました。
そして市街地の雑居ビルの怪しい一室に人生見たこともない
肩書きの人が名刺を渡してくれました。
編集長
へ？編集長ってアレだよね。新聞の偉い人よね？
ドラマとかでしか見たことないよ。
内臓売られる…。
フォアグラ化したオレのなんて売れるわけないぞ？
しかし発せられた言葉は至極ごもっともな質問でした。
短期間で辞めている職が多いけど長く続ける自信はあるかな？
それを聞かれるとイタすぎてしどろもどろになり、なにやら
言い訳をしていたようですが覚えていません。
澱んだ空気が流れました。
編集長とかいう意味の分からない人の言葉は
意味もよく分からなかったのですが
この時はどうにかして生きなければ…。
それしか頭にありません。
うちは過去の経歴なんて一切関係ない。何をやっていようが
現在の人間がどんな人物なのかを知りたい。
うちの新聞を持って行っていいから
読んで思った事を書いてFAXするように。
媚びる必要はない。思った事を素直に書けばいい。
これで書いてこない奴がよくいるけどね。
ですよね。ハードル高いよ。チョモランマかよ。
文才の欠片もないオットは帰宅中のバスに揺られながら
何とかしなければ…。ペラッペラの書類を
返されるトラウマからもう抜け出したい。
モノ書けないオットは大きな決断をしました。
どうせ落とされるのだったらけっちょんけっちょんに
批判してやろう。内臓売られなかったし、とりあえずは
書こう。就職論文って90分ぐらいだっけか？
じゃぁ交通時間入れてそのぐらいで書いてみよう…。
変な高揚感を持ちながら帰宅すると
浅葱にどうだった？
と恐る恐る聞かれたので
論文なのか感想文だか分かんないけど思った事書け
って言われたから今から急いで書くよ。
90分書き上げた文はとても幼い物でしたが批判の心は
鬼武者モードで書き上げられたと思います。
どうかな？
浅葱に見てもらう事にしました。
文末に引き締まり感がなくって媚びてる感じがするよ。
90分覚醒モードだと勘違いしていたオットは
10分弱で浅葱の推敲された文を見て設定を読み違えた
情けなさと頼もしさを感じていました。
そしてその原稿をコンビニに急いで
FAXに流し込みました。
さて終わった…。腰痛に耐えながら
辛い人生を送ろう。
取り柄はスベってない事かな。
腰痛持ちって意外に多いけど
人生に影響するぐらい辛いよね。
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テーマ : 病気と付き合いながらの生活
ジャンル : 心と身体
アルジャーノン
2012.01.29
[境界性人格障害] ブログ村キーワード
何でもできる子だった。
ぜんぜん手のかからない子だった。
そう、生みの母は自慢げに話す。
母や父が、本など読んでくれたこともなく
英語ばかりで書かれた大量の百科事典と
レコード付の子供向けの本がいくらかあった。
私にコトバと字を教えたのは親の声でなく
レコードの声だった。
幼稚園の頃には文庫の漱石を読み
子供向けの本にはほとんど興味を示さなかった。
母は若く幼くて
私は母と弟を守ることを役割とされ
機能不全家族はなんとかその家族のカタチを保っていた。
一足飛びに大人になって
同級生や授業より
父の社長仲間と会話するほうが刺激的で楽しかった。
見た目の幼い少女が
大人たちとブラックジョークを交わす。
大物になるぞと、そう言われては自分も勘違いしていた。
年相応の子供時代を失って
子供が子供でいる権利を奪われたまま
気がつかずに
大切な感情や、信頼や、安心を得られずに。
ただ、本当の、大人と呼ばれる頃になって
成長の空白部分に歪が起きた。
子供らしからぬ私は両親の自慢ではあったようだが
子供の部分の私は
「子供らしくない」と言われることが
何か哀しく空虚さを生んだ。
そしてそう言われる度に
子供らしさとは何か理解できずにいた。
人生の大部分のキオクがない。
今もほとんど思い出せない。
私の人生の空白。
何でもできる子は、
「生きる」という基本的なことができない大人になった。
文字と知識でいっぱいだった頭は
今のっぺりと、通常の記憶力さえ失ってしまっている。
たった3ケタの数字が覚えられない。
会話の途中で、耳に音が入らなくなる。
つまり普通に、簡単な仕事をするのさえも
困難。
何も出来ない大人。
出来ていたはずの、溢れ出る「知」
それがどんどん衰えていく無様さ。
情けなさ。
自分が何を望むのか。
自分がどうして死ばかり望むのか。
生きてきたキオクが思い出せないのか。
喪失した自信と感情。
最近、子供向けの本を読んでいる。
そこには私に欠けた
ものが感じられる。
人として通るべき道や、知恵や、教訓。
何よりもアタタカイ感情というものを
今 ようやく 体感している。
与えられるべき愛情と、守られるべき時代。
白いワンピースの小さなワタシ。
彼女はまだ時々現れる。
彼女とまっすぐ向き合って対話をしてみた。
あなたはワタシ。
私はあなたを放棄しない。
白い部屋にひとり、置き去りにはしない。
そう、約束した。
5歳のワタシを今から育てなおそうと思う。
私自身のココロと一緒に。
昨年末、家族のジャンガリアンの大将が
寿命を全うした。
花束と一緒に、今は自宅から見えるところに
静かに眠っている。
豊かな時間をありがとう。
にほんブログ村
何でもできる子だった。
ぜんぜん手のかからない子だった。
そう、生みの母は自慢げに話す。
母や父が、本など読んでくれたこともなく
英語ばかりで書かれた大量の百科事典と
レコード付の子供向けの本がいくらかあった。
私にコトバと字を教えたのは親の声でなく
レコードの声だった。
幼稚園の頃には文庫の漱石を読み
子供向けの本にはほとんど興味を示さなかった。
母は若く幼くて
私は母と弟を守ることを役割とされ
機能不全家族はなんとかその家族のカタチを保っていた。
一足飛びに大人になって
同級生や授業より
父の社長仲間と会話するほうが刺激的で楽しかった。
見た目の幼い少女が
大人たちとブラックジョークを交わす。
大物になるぞと、そう言われては自分も勘違いしていた。
年相応の子供時代を失って
子供が子供でいる権利を奪われたまま
気がつかずに
大切な感情や、信頼や、安心を得られずに。
ただ、本当の、大人と呼ばれる頃になって
成長の空白部分に歪が起きた。
子供らしからぬ私は両親の自慢ではあったようだが
子供の部分の私は
「子供らしくない」と言われることが
何か哀しく空虚さを生んだ。
そしてそう言われる度に
子供らしさとは何か理解できずにいた。
人生の大部分のキオクがない。
今もほとんど思い出せない。
私の人生の空白。
何でもできる子は、
「生きる」という基本的なことができない大人になった。
文字と知識でいっぱいだった頭は
今のっぺりと、通常の記憶力さえ失ってしまっている。
たった3ケタの数字が覚えられない。
会話の途中で、耳に音が入らなくなる。
つまり普通に、簡単な仕事をするのさえも
困難。
何も出来ない大人。
出来ていたはずの、溢れ出る「知」
それがどんどん衰えていく無様さ。
情けなさ。
自分が何を望むのか。
自分がどうして死ばかり望むのか。
生きてきたキオクが思い出せないのか。
喪失した自信と感情。
最近、子供向けの本を読んでいる。
そこには私に欠けた
ものが感じられる。
人として通るべき道や、知恵や、教訓。
何よりもアタタカイ感情というものを
今 ようやく 体感している。
与えられるべき愛情と、守られるべき時代。
白いワンピースの小さなワタシ。
彼女はまだ時々現れる。
彼女とまっすぐ向き合って対話をしてみた。
あなたはワタシ。
私はあなたを放棄しない。
白い部屋にひとり、置き去りにはしない。
そう、約束した。
5歳のワタシを今から育てなおそうと思う。
私自身のココロと一緒に。
昨年末、家族のジャンガリアンの大将が
寿命を全うした。
花束と一緒に、今は自宅から見えるところに
静かに眠っている。
豊かな時間をありがとう。
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テーマ : うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体
パパラッチ/オットです
2012.01.22
[境界性人格障害] ブログ村キーワード
あー仕事無いなぁ。苦労するためになんで苦労してんだかねオレ…。
いっそこのままフリーターでもして力尽きたら自然と死んでもいいかな。
だったら楽に逝きたいなぁ。 前庭神経炎という摩訶不思議な病気の時は悶絶しましたよ、ええ。
タバコ咥えながらハロワの外でぼーっとこんな事考えていました。
正社員無理そうだし取り敢えず割のいいバイトでも探そう。
これ以上の空白期間は浅葱に申し訳無さ過ぎる…。
浅葱の病とオレってどっちが大変なのかな。
まぁオレは人としてどうかなって感じな分、同情の余地はないよな。
ヘルニア持ち
前庭神経炎
社会不安障害
ギャンブル依存症
おお。すばらしい経歴の持ち主だね。ぜひうちにこないか。
内容？簡単だよ。楽しそうに写っている人達の後ろで虚ろな目して
立ったり、特定の場所で彷徨ったりするだけだしさ。
そりゃぁ最初は戸惑うし苦しいよ。でも苦しいのは一回なんだし方法は君に任せるよ。
それって仕事なんですか？
厳密にいうと違うかなー。でも気遣いとか人間関係気にしなくていいし、時間もフリーダム。
けど演技力っていうの？そういう才能求められるんだよね。そうだなぁ…年間何万人か雇ってるけど
できるヤツがいなくて困ってるんだよ。けど
辞めた人いないよ。っていうか辞められないんだけどねーアハハ！
オファー受けてみない？
寒空の中警棒振っているおじさんの体力がうらやましいおっさんは
そのオファーを丁重にお断りして画面にへばり付いていました。
集金員募集。車で集金するお仕事です。
楽そうだ。立ちっぱ無理だし車でウロウロするなら腰痛何とか耐えられそうだ。
時給もなかなか良い。
早速求人票を印刷して受付に申し込む。
簡潔対応で履歴書送付してくださいと言われるんだから早くしてくれ。
高い写真代を払い、取り繕った内容を幾度となくやってきた
ルーティンワークの準備があるからさ。
ワークと言ってもお金出ないんですけどね。
しかし、もし集金員で落とされる事があったら
どんな要素がダメなんだろうか。
やさぐれた態度で受付の人の前に座る。
……おかしい。やたら電話が長い。もういいから早く引導を渡してくれ。
あの。同時募集で試用期間有りの正社員募集しているとの事ですが応募なされますか？
意外そうに言う職安の人も失礼だが、
このご時世先方からのオファーは確かに怪しすぎる。
さらに怪しすぎるのはそこに書かれた職種だった。
通信員 記者見習い
つづくかも。
にほんブログ村
あー仕事無いなぁ。苦労するためになんで苦労してんだかねオレ…。
いっそこのままフリーターでもして力尽きたら自然と死んでもいいかな。
だったら楽に逝きたいなぁ。 前庭神経炎という摩訶不思議な病気の時は悶絶しましたよ、ええ。
タバコ咥えながらハロワの外でぼーっとこんな事考えていました。
正社員無理そうだし取り敢えず割のいいバイトでも探そう。
これ以上の空白期間は浅葱に申し訳無さ過ぎる…。
浅葱の病とオレってどっちが大変なのかな。
まぁオレは人としてどうかなって感じな分、同情の余地はないよな。
ヘルニア持ち
前庭神経炎
社会不安障害
ギャンブル依存症
おお。すばらしい経歴の持ち主だね。ぜひうちにこないか。
内容？簡単だよ。楽しそうに写っている人達の後ろで虚ろな目して
立ったり、特定の場所で彷徨ったりするだけだしさ。
そりゃぁ最初は戸惑うし苦しいよ。でも苦しいのは一回なんだし方法は君に任せるよ。
それって仕事なんですか？
厳密にいうと違うかなー。でも気遣いとか人間関係気にしなくていいし、時間もフリーダム。
けど演技力っていうの？そういう才能求められるんだよね。そうだなぁ…年間何万人か雇ってるけど
できるヤツがいなくて困ってるんだよ。けど
辞めた人いないよ。っていうか辞められないんだけどねーアハハ！
オファー受けてみない？
寒空の中警棒振っているおじさんの体力がうらやましいおっさんは
そのオファーを丁重にお断りして画面にへばり付いていました。
集金員募集。車で集金するお仕事です。
楽そうだ。立ちっぱ無理だし車でウロウロするなら腰痛何とか耐えられそうだ。
時給もなかなか良い。
早速求人票を印刷して受付に申し込む。
簡潔対応で履歴書送付してくださいと言われるんだから早くしてくれ。
高い写真代を払い、取り繕った内容を幾度となくやってきた
ルーティンワークの準備があるからさ。
ワークと言ってもお金出ないんですけどね。
しかし、もし集金員で落とされる事があったら
どんな要素がダメなんだろうか。
やさぐれた態度で受付の人の前に座る。
……おかしい。やたら電話が長い。もういいから早く引導を渡してくれ。
あの。同時募集で試用期間有りの正社員募集しているとの事ですが応募なされますか？
意外そうに言う職安の人も失礼だが、
このご時世先方からのオファーは確かに怪しすぎる。
さらに怪しすぎるのはそこに書かれた職種だった。
通信員 記者見習い
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テーマ : 病気と付き合いながらの生活
ジャンル : 心と身体
- プロフィール
Author:浅葱れん
幼少から典型的な機能不全の家庭に育ち、精神を患い後に躁鬱と診断され入退院、自殺未遂を繰り返す。後、境界性人格障害とも診断され、現在も通院中
オット
ACでギャンブル依存症・社会不安障害
前庭神経炎 治療中
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